Humor Rox

2009-05-28T20:18:00.001-03:00

''Não ache tudo gozado, porque quem acha gozado é faxineira de motel''

Sol argentino

2009-05-28T14:50:00.000-03:00

Por que que na Argentina não tem sol?
POR QUE TEM BUENOS ARIES

Tenso

2009-05-22T22:26:00.004-03:00

Caricaturas

2009-05-22T22:10:00.001-03:00

Ronaldinho

Felipe Massa:

Kaka

Di caprio

Will Smith:

5 Idiotas,Burros,Fdps ETC...

2009-05-22T22:02:00.001-03:00

A Mosca e o Almoço

2009-05-22T19:41:00.000-03:00

Piada do Dia

A mosca-filha pergunta para a mosca-mãe:
— Manhê! O que é que vai ter de almoço?
— Arroz com merda, minha filha!
— Ah! Não! Arroz de novo!

O Bêbado em Jerusalém

2009-05-22T19:40:00.002-03:00

Ao ver Madalena na iminência de ser apedrejada, Jesus se aproxima dela, segura-lhe a mão e fala para o povo aglomerado à sua volta:
- Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!
De repente, pimba! Um tijolo enorme acerta bem no meio da testa da pobre mulher.
- Quem fez isto? - pergunta Jesus indignado.
- Fui eu! - responde o bêbado.
- Você por acaso nunca errou?
- Desta distância nunca!

A Loira na Concessionária

2009-05-22T19:40:00.001-03:00

A loira gostosíssima entra numa concessionária, escolhe o modelo mais caro e sem pechinchar, dispara pro vendedor:
- Vou levar este, mas com uma condição!
- Pois não?
- Quero que vocês instalem um pára-raios nele.
E sem disfarçar o sorriso o vendedor responde:
- Pára-raios? A senhora me desculpe, mas eu nunca ouvi falar de um carro que usasse um negócio destes!
- Ah, é? Aposto que você também nunca ouviu falar de sequestro-relâmpago! Rélou-ô!

Meu Celular Serve para...

2009-05-22T19:39:00.000-03:00

PEGADINHAS - Tirando Sarro, Sopa da Vovo, Suicida, Os Vinhos

2009-05-22T18:11:00.000-03:00

Pegadinha - João Kléber - Cerveja Envenenada

2009-05-22T17:59:00.001-03:00

Apanhados do Brasil, o detector de gays

2009-05-22T17:52:00.000-03:00

Isso e um assalto

2009-05-22T17:51:00.001-03:00

Professor Estressado

2009-05-19T21:19:00.001-03:00

Padre Quemedo e o filho do capeta

2009-05-19T21:08:00.000-03:00

Maisa bate a cabeça na camera e chora

2009-05-19T21:06:00.000-03:00

Gif do Dia 3

2009-05-18T19:17:00.001-03:00

Rádio de Palmital (SP) tem plantão esportivo “felomenal”

2009-05-18T19:13:00.000-03:00

Acusada Fatal

2009-05-17T13:47:00.001-03:00

A mulher cai de bunda de um predio de 10 Andar. Qual nome do filme?

R=A Cusada Fatal

Oq vc fez ?

2009-05-17T13:35:00.000-03:00

Click na Imgame para Ampliar

Vida

2009-05-17T13:33:00.000-03:00

Click na Imagem para Ampliar

Sábias Dicas com Marcos Chiesa: Provérbios Chineses

2009-05-16T09:37:00.000-03:00

Jeremias

2009-05-16T00:41:00.003-03:00

To Drogado PAi !!!!

2009-05-16T00:41:00.001-03:00

TO LEGAL !!!

2009-05-16T00:39:00.001-03:00

Nu nu nu nu nu nu tri tri tri cionistas

2009-05-16T00:37:00.000-03:00

Numa Numa

2009-05-16T00:36:00.001-03:00

Solange,a GAGA

2009-05-16T00:34:00.000-03:00

Conversa entre 2 crianças

2009-05-15T19:14:00.001-03:00

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Riqueza depois 50 anos

2009-05-15T19:12:00.000-03:00

Nunca você pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande não é? Entao veja:

A SORTE DOS MAIORES DE 50

Prata nos cabelos
Ouro nos dentes
Pedras nos rins
Açúcar no sangue
Chumbo nos pés
Ferro nas articulações
E uma fonte inesgotável de gás natural

Terroristas Suicidas Árabes

2009-05-15T19:11:00.000-03:00

Você anda chateado com sua vida? Imagine se tivesse nascido lá nas Arábias…

Todo o mundo se pergunta:
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º Sexo antes do casamento
2º Tomar bebidas alcoólicas
3º Ir a bares
4º Ver televisão
5º Usar a Internet
6º Esportes, estádios, festas com mulheres
7º Tocar buzina
8º Comer carne de porco
9º Música não religiosa
10º Ouvir rádio
11º Barbear-se

Além disso:
12º Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º Farrapos em lugar de roupas
14º Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:
21º Ensinam que, quando morrer, vai-se para o paraíso e tudo aquilo com que se sonhou acontece!

Fala a verdade… Você também não se mataria??? BUDA QUE BARIU!

Bebados no Cimiterio

2009-05-15T19:10:00.000-03:00

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir os figos.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui, pegamos os outros.
- Então tá bom. Mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, escutou esse
negócio de ‘um pra mim e um pra você’ e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, falou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo
as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando…
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…

Aluno judeu

2009-05-15T19:08:00.000-03:00

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.

Notas do primeiro mês:
* Matemática 2
* Geografia 3
* História 3
* Literatura 2
* Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
– Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:
* Matemática 8
* Geografia 7
* História 7
* Literatura 8
* Comportamento 8
Notas do segundo mês:
* Matemática 10
* Geografia 8
* História 9
* Literatura 10
* Comportamento 10
O pai, surpreso, perguntou-lhe:
– Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
– Não sei papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado! Perguntei: quem é ele?
E respondeu-me um aluno do curso superior:
– Ele era um judeu como você.

Então, pensei: puta que pariu! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira

Empregada pedindo aumento

2009-05-15T19:07:00.000-03:00

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
-Você só está aqui há 3 meses.
Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento :
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
E em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da puta……Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista…
- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO????

As 10 maiores dúvidas sobre a Cerveja

2009-05-15T19:05:00.000-03:00

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Sindrome

2009-05-15T19:03:00.000-03:00

O TRAVECO

2009-05-15T18:50:00.001-03:00

MEU PINSHER É DO MAL 1

2009-05-15T15:22:00.001-03:00

MEU PINSHER É DO MAL 2

2009-05-15T15:21:00.000-03:00

Fiz merda

2009-05-15T15:20:00.001-03:00

Dr. House

2009-05-15T15:18:00.000-03:00

BÊBADO NO ÔNIBUS

2009-05-15T15:17:00.000-03:00

O BEBADO ENTROU NO ONIBUS E FICOU LÁ TRÁS PORQUE O ONIBUS ESTAVA MUITO CHEIO,ENTÃO O BEBADO COMEÇOU A FALAR QUE...
"QUEM ESTÁ DO LADO DIREITO SÃO TUDO VIADO E DO LADO ESQUERDO SÃO TUDO CHIFRUDO"
ENTÃO O BEBADO FALANDO ISTO TODA HORA O MOTORISTA FREIOU O ONIBUS PARA O BEBADO DESCER ,MAS POR ELE TE FREIADO TODOS OS PASSAGEIROS CAIRAM NO CORREDOR DO ONIBUS(CHÃO) ENTÃO O MOTORISTA QUE ERA GRANDE E FORTE LEVANTOU E PERGUNTOU PARA O BEBADO...
"AGORA QUEM É VIADO E CHIFRUDO ANDA FALA???"
E O BEBADO RESPONDE...
"IHHHHHHHH AGORA NÃO SEI PORQUE MISTUROU TUDO"

Merrrrrrrrrrrrrrrrda

2009-05-12T22:17:00.000-03:00

Depois da Melancia …

2009-05-12T22:10:00.002-03:00

Crianças, cuidado que depois cresce pelo na mão!

Zoi

2009-05-12T22:09:00.002-03:00

Fungada

2009-05-12T22:06:00.002-03:00

Risadinha

2009-05-12T22:00:00.001-03:00

Vi no Mapher

Sera que Gozou

2009-05-12T21:59:00.001-03:00

Gif do Dia

2009-05-12T19:52:00.001-03:00

"Desculpe, Bill. Prefiro beijar o novo chefe". Quanto mais você olha, mais engraçado fica.

Eu ando sobre as Aguas

2009-05-12T19:49:00.000-03:00

2009-05-12T19:46:00.001-03:00

Crique na Imagem Para Ampliar.

Os Sons dos Animais

2009-05-12T19:43:00.001-03:00

Naik

2009-05-12T19:41:00.000-03:00

Michael Evolution

2009-05-12T19:40:00.000-03:00

Atendente de Telemarketing Cai em Trote

2009-05-12T19:38:00.000-03:00

Ronaldo !!!

2009-05-12T19:37:00.000-03:00

Jorel o Homem do Espaço - Campo Mourao

2009-05-11T21:58:00.001-03:00

Papagaio de Puteiro

2009-05-10T20:20:00.001-03:00

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.

Então, ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal.

O dono da loja diz:
- Olha, eu tenho este papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, porém o dono da loja adverte:
- Este papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola, logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta.

Em seguida, diz para a senhora:
- Nova casa! Nova cafetina!

A mulher fica um pouco espantada, mas, depois, acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova casa, nova cafetina, novas putas!

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas e também, acham engraçado.

Então, o marido chega em casa, à noite. O papagaio olha para ele e diz:
- Nova casa, nova cafetina, novas putas… Oi, Jorge! Mudou de puteiro?

Peitinho

2009-05-10T20:15:00.000-03:00

BATE AQUI ...

.o/ .o
/| . /|\
./\.. /\

PEITINHOOO !

.o \o
/|‾.|\
./\ /\

UI LINDA

2009-05-09T19:57:00.001-03:00

Peso =

2009-05-09T19:55:00.001-03:00

1 MILHÃO

2009-05-09T19:46:00.001-03:00

Mas tem dificuldade para levar o prêmio para casa.

Declaração

2009-05-09T19:44:00.001-03:00

Evolução Humana

2009-05-09T19:41:00.004-03:00

Sorria voce esta no HUMOR ROX !!!

2009-05-09T19:39:00.000-03:00

As profissões mais bizarras do mundo

2009-05-08T20:43:00.006-03:00

Provador de caixão:

A sensação de estar dentro de um caixão não deve ser muito agradável, mas para o provador de caixão é necessário ja que esse é o seu trabalho, ele geralmente "morre" 30 vezes por dia para ver se é confortável a última morada do falecido

Limpador de lutador de sumô

Essa profissão não é a das mais agradáveis, ja que trata de um lutador que após a luta está bastante suado, arghhh! Como os lutadores são muito obesos e não conseguem limpar as partes íntimas, contratam alguém para fazê-lo.

Mergulhador de esgoto

Sem dúvida a profissão mais nojenta que citei. O mergulhador de esgoto, uma profissão de alguma cidade do méxico, limpa as redes de esgoto, tirando o lixo, animais mortos, dejetos e afins. Bem desagradável, não acham?

Fungier L'Odeur do Suvaqeur

O nome pode ser complicado mais o trabalho nem é tão assim, Trata-se apenas de homens e mulheres que testam os cheiros dos perfumes franceses nas axilas das pessoas.
As “Fungiers”, como são chamadas, sentem o odor das axilas de hora em hora, e anotam a durabilidade do perfume, sua fragrância, entre outras coisas.
Normalmente as “Furgiers” se aposentam por invalidez nasal, mas as que conseguem ficar por mais de 10 anos na profissão são chamadas de Mestres Del Odeur!

Enxugador de Gelo

Uma empresa que "produz" gelo em cubo pequenos e grandes precisa de mão de obra para enxugar gelo, isso mesmo.As vezes os cubos gigantes ficam com pó e o profissional da área tem que molhar o cubo com uma mangueira e depois "enxugar" o gelo.

ISSO É INCRIVE E CURIOSO NÉ?

Futebol é coisa pra 'macho'

2009-05-08T18:51:00.000-03:00

Palavrões !

2009-05-07T00:01:00.000-03:00

Joazinho nao sabia oque era bobagem , entao perguntou a sua mae.
-Mae oque é buceta?
E a mae:
-É prato meu filho.
-Oque é tico?
-E sofa meu filho.
-Mae oque é porra?
-É tapete meu filho.
-Mae oq e filho da puta?
-É o namorado da sua irma meu filho.
Derepente a campainha toca,é o namorado da irma de Joaozinho.
Joaozinho diz:
-Oi filho da puta limpa os pé na porra,senta no meu tico.
-Cade sua mae?
-Ta na cozinha.
-Fazendo oque?
-Lavando a buceta.

Atleticana Gostosa!

2009-05-06T23:59:00.000-03:00

Sem comentarios

GAY

2009-05-06T23:58:00.000-03:00

EU VI NO LAFIRMALOL

O Bêbado e o Taxista

2009-05-06T23:43:00.001-03:00

O bêbado para um taxi e pergunta:
-Ta livre??
E o taxista:
-Sim.
-Então viva a liberdade.

Dai ele entra no taxi e o
taxista pergunta:
-Para onde você vai??
E o bêbado responde
-Se eu sobesse eu ia era a pé, mas vamos no bar do zeca.
Chegando o bêbado pegunta:
-Deu quanto??
-Deu vinte.
E o bêbado:
-Tome dez.
Taxista:
-Mas deu 20.
Bêbado:
-Mas você também veio no taxi,
e meio a meio!!

Um Sábado Qualquer...

2009-05-06T23:38:00.001-03:00

Eu sim

2009-05-06T21:43:00.001-03:00

O CARALHO

2009-05-06T21:40:00.000-03:00

Eu nÃo vi no POBRE OTARIO

Viva ao duplo sentido!

2009-05-06T21:38:00.002-03:00

AFF VOCE E POBRE SEU OTARIO?

Salvando a mulher do Coma

2009-05-06T21:32:00.002-03:00

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram: - Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma. O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta:
nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??! ..
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou!!!

Não tenho Culpa Pobre Otario!!

Superacão

2009-05-06T21:10:00.000-03:00

Ja entrou Hoje no Me Tapei de Nojo?

Cagada!!

2009-05-06T21:08:00.001-03:00

Como parar de beber

2009-05-04T18:02:00.001-03:00

Toma Troxa

2009-05-04T17:38:00.000-03:00

Coiso

2009-05-03T13:29:00.000-03:00

Dando ma noticia!!

2009-05-03T12:55:00.001-03:00

Certo dia o cara atende o telefone e diz:
-alo! quem é??
-aqui é o uóshito, casero do sitio.
-pois não seu washington??o que posso fazer pelo senhor???
-eu so liguei p/ avisa q um dos seus papagaios morreu.
-aquele q ganhou o concurso??
-é ele mesmo.
-ahh! q pena. gastei uma pequena fortuna com ele. mas de que q ele morreu??
-de cumê carne istragada.
-mas quem fez uma maldade dessas com o bixinho??
-ninguem. foi a carne de um daqueles cavalo puro sangue q o sinho tinha.
mas eles morreram?? como foi isso??
-morreram de tanto puxa carroça d'agua.
-ué.carroça d'agua??
-é pra apaga o incendio.
-mas q incendio seu washington??
-na sua casa. uma vela caiu e pego fogo nas cortinas.
-vela?? mas ai tem luz eletrica?? q vela era essa??
-do velorio.
-mas q velorio seu washington??
-da sua mãe. ela entro aqui sem avisa e eu sei um tiro nela pensando q fosse um ladrão.
ai o cara começa a chorar.
o casero diz:
-não acredito q o senhor vai chorar po causa de um papagaiozinho!!!

Questão de lógica

2009-05-03T12:51:00.000-03:00

Deus é amor
o amor é cego
steve wonder é cego
conclusão:steve wonder é Deus
me disseram que eu sou ninguém
ninguém é perfeito
mas só Deus é perfeito
então eu sou Deus
e se Deus é steve wonder, eu sou steve wonder
ai meu Deus eu sou cego!!!

Encontro Mundial das Mulheres

2009-05-03T12:50:00.000-03:00

Houve na Inglaterra há um ano atrás um encontro de mulheres do mundo inteiro (World Women Meeting). Terminado o evento ficou combinado de elas voltarem um ano depois na segunda edição desse evento e dizerem o que mudou na vida familiar de cada uma. Quando foi esse ano, houve a segunda edição do Encontro Mundial das Mulheres (II World Women Meeting) na Inglaterra. O apresentador perguntou para uma mulher americana:
- Conte-nos o que mudou na sua vida após o encontro do ano passado.
- Cheguei em casa, falei pro meu esposo: a partir de hoje não lavo mas roupas. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia ele começou a lavar umas cuecas aqui, outras meias alí e hoje é dono de uma das maiores redes de lavanderia dos EUA.
Todas a aplaudem. Agora foi a vêz da francesa:
- Cheguei em casa, disse pro meu marido: de hoje em diante não cozinho mais. No primeiro dia não vi nada. A partir do segundo dia ele começou fazendo uma omelete, um miojo e hoje é dono de uma das maiores redes de restaurante da frança.
Aplausos pra ela. Agora a vez é da brasileira.
- Cheguei em casa falei pro meu marido: de agora em diante não cozinho mais, não lavo mais roupas e não varro mais a casa. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia também não vi nada. No terceiro dia os meus olhos foram se abrindo, desinchando, aí comecei a ver alguma coisa.

As pulgas

2009-05-03T12:48:00.000-03:00

Duas pulgas conversavam:

— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.

— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.

— Dormi no bigode de um motoqueiro!

— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!

— Pois é! Nem me fala...

— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!

Empolgadíssimo, a pulga logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.

Uma semana depois eles se reencontram:

— E aí, cara? Fez o que eu te falei?

— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou a pulga friorento, partindo pra cima do amigo.

— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?

— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!

No hospício

2009-05-03T12:47:00.000-03:00

Estavam fazendo um teste no hospício para saber se algum louco ja tinha inteligência o sulficiente para sair de lá.
O cara que ia faze esse teste entrou em uma sala do hospício.Quando ele entrou ele viu um louco desenhando uma porta na parede e dizendo:
-Saída, venham rápido, rápido!!!
Todos os outros loucos foram correndo para a porta falsa e bateram a cara na parede.
Nisso o cara que estava observando tudo isso falou:
-Você tem inteligência o sulficiente para enganar os outros loucos, você poderá sair do Hospício.
O louco responde:
-É verdade,a porta estava trancada, a chave para abri-la estava comigo.

A prof é uma vaca!!!

2009-05-03T12:46:00.000-03:00

A professora de Ciências do Joãozinho passa um dever de casa:
-Bem , eu quero que vocês façam os exercícios da parte sobre animais.E falando em animais... Maria , o que dá a ovelha?
-Lã professora.
-Muito bem!Pedrinho , o que dá a galinha?
-Leite professora
-Excelente!E Joãozinho , o que dão as vacas?
-DEVER DE CASA!!!!!

Loira , Ruiva e Morena a beira da morte!

2009-05-03T12:45:00.000-03:00

Uma loira , uma morena e uma ruiva são condenadas a morte nos EUA e o general (quem as julgou) decidiu que eram seriam mortas fuziladas.
O general e seu exército estavam prontos para atirar quando a morena disse as companheiras:
-Vai ser muito fácil sair daqui , eles são muito idiotas.Como eles vão atirar primeiro em mim , fica olhando o que eu vou fazer.
E a morena foi.O general falou:
-Preparar , apontar...
Morena:
-TERREMOTO!!!
O general e a tropa se distraíram e ela fugiu.Depois foi a ruiva:
-Preparar , apontar...
A ruiva , sacando a jogada que a morena fez disse:
-CHUVA!!!!
O general e a tropa se distraíram de novo e ela conseguiu fugir também.
E finalmente chegou a vez da loira:
-Preparar , apontar...
A loira:
-FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

Conversa de loiras no céu!

2009-05-03T12:42:00.000-03:00

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!

Santa Ceia

2009-05-02T13:25:00.000-03:00

Os Barbixas - Maratonista / Marathon

2009-05-02T13:19:00.000-03:00

Seu madruga no Jô

2009-05-01T21:44:00.002-03:00

Exterminador do Futuro 2

2009-05-01T21:43:00.001-03:00

WTC

2009-05-01T21:39:00.000-03:00

Pontinho Preto

2009-05-01T21:37:00.006-03:00

Ilusão do pontinho...

2009-05-01T21:37:00.001-03:00

A imagem está se movendo?

2009-05-01T21:36:00.001-03:00

Quantos Animais?

2009-05-01T21:34:00.000-03:00

Imagem em movimento

2009-05-01T21:32:00.000-03:00

Mulher vaca

2009-05-01T21:29:00.000-03:00